Một ngày đa sắc

Ngày thứ hai đầu tiên của tháng 11, một vài cái update và đôi ba dòng cảm xúc.

Thật hiếm có 24 giờ nào như 24 giờ vừa rồi. Nó vốn chỉ là 24 giờ trong một ngày thứ hai đầu tuần làm việc rất bình thường như bao ngày khác. Chả phải dịp lễ tết, cũng chả phải do sự kiện trọng đại gì. Chỉ là từng chi tiết, từng khung giờ trong ngày vừa rồi đều mang lại cho mình một cảm xúc, một màu sắc hoàn toàn khác nhau. Mình sẽ gọi ngày này – ngày thứ hai, 16 tháng 11 năm 2017 là “ngày đa sắc”.

Bắt đầu từ 0 giờ đến 7 giờ sáng: màu đen. Vì trong khoảng thời gian này mình đang…ngủ. Vì thế màu đen này mang nghĩa đen. Phòng ngủ tối đèn (đen), mắt nhắm (đen), trời tối (đen).

Tiếp đó là khoảng thời gian từ 8 giờ rưỡi đến chiều tối làm việc ở văn phòng UN Women với chị Huyền và chị Minh. Từ ngày bắt đầu thực tập mình gặp không ít những khủng hoảng về năng lực bản thân, về vị trí của mình tại văn phòng này. Mình luôn thấy mình nhỏ bẻ, thiếu sót và vô dụng. Nhưng đến hôm nay, những khủng hoảng ấy đã phần nào được “xoa dịu” và mình lấy lại được chút niềm tin vào bản thân, vào những kế hoạch trong tương lai của mình. Tất cả chỉ nhờ việc thay đổi chỗ ngồi, sự thay đổi về những con người mình tương tác và làm việc cùng. Làm việc với hai chị khiến mình cảm thấy công việc mình làm được trân trọng. Rồi sự ân cần chỉ bảo của các chị nữa. Thế nên, dù công việc tuy có vẻ nhiều, vụn vặt nhưng mình thấy nhẹ nhàng và thoải mái cực kỳ. Chưa kể hôm nay trong lúc làm hợp đồng procurement được đọc CV 10 trang của một bác cũng khởi đầu với tấm bằng ngôn ngữ, nhận ra rằng mình vẫn còn một chặng đường dài phía trước, nhưng chặng đường ấy hoàn toàn khả thi và trong tầm tay. Nói túm lại, màu mà mình cảm nhận được là màu xanh da trời chăng? Vì mình cảm thấy một phần trong mình nhẹ nhàng, lâng lâng vô cùng.

Rồi đến tối đi họp team leader cho Quest festival. Không hiểu sao cứ nghĩ đến Quest thì mình lại liên tưởng đến màu tím “huyền bí ma mị”. Quest với mình vẫn luôn là một “ẩn số”. “Ẩn số” từ ban tổ chức, đến quy trình làm việc, đến các tình nguyện viên. Tức là chẳng có gì rõ ràng cả. Gần đến ngày sự kiện nhưng nhiều thứ vẫn đang trong quá trình “pending”. Với một đứa dễ bị rối loạn lo âu bởi những thứ không chắc chắn như mình thì đây là một cực hình. Màu tím hay ho, khơi gợi trí tò mò thật đấy nhưng nhiều lúc nó cũng làm con người ta phát điên bởi chính cái sự mơ hồ đấy.

Kết thúc cuộc họp và 30 phút tiếp theo đó là màu đỏ. Mình chưa bao giờ có cảm tình với màu đỏ, màu đỏ của đèn giao thông. Đúng, mình bị bắt ngay chỗ đèn đỏ do rẽ sai làn đường. “May” sao được anh công an “tốt bụng” cầm cho 200K thay vì phải nộp phạt 300K và ghi biên bản. Chả hiểu sao mà từ lúc đấy đến lúc về nhà mình cứ mếu cười mất kiểm soát. Cái hay ho là thay vì nghĩ về 200K vừa bị mất thì mình lại tự an ủi bản thân những câu rất liên quan, kiểu: “Mình sống độc thân vui vẻ mà!”, “Cứ như thế này là vui rồi”… Ôi công nhận bộ não con người thú vị thật đấy!

Về đến nhà, mình về với cái màu berge mềm mại, thư thái. Ăn cơm xong, lên phòng, bật nhạc và gõ máy. Rõ ràng là có đống việc cần phải làm nhưng đầu óc mình vẫn ở trạng thái thư giãn đến lạ kỳ. Mình tự nhủ là phải trân trọng những khoảnh khắc như thế này. Biết đâu mai kia cơm áo gạo tiền, sẽ phải hiếm hoi lắm mới được nghe nhạc và đánh máy. Chưa kể lúc ấy bối cảnh sẽ khác, con người sẽ khác.

Càng nhìn lại càng thấy đúng là cái ngày nó bình thường thật đấy. Nhưng bình thường không có nghĩa là nhàm chán hay vô nghĩa. Quan trọng là cách người ta nhìn nhận và phản ánh lại nó. Mấy ai (kể cả mình) có thao tác lật lại một ngày để ngẫm, để thực sự cảm nhận từng cung bậc cảm xúc, từng những mối quan hệ tương tác? Bởi con người ta có xu hướng bỏ qua những thứ “bình thường” mà quên mất rằng những thứ “bình thường” ấy là nền tảng của những điều mà họ cho là “đặc biệt”, là “đẹp đẽ”. Rồi những thứ “bình thường” ấy bị cho là vô nghĩa và bỏ vào quên lãng.

Hầy.

Dù sao thì mình vẫn vui vì một ngày đa sắc!

 

Advertisements

BỨC THƯ THỨ 7 GỬI BẢN THÂN VÀO NĂM 2020

Hà Nội, ngày 30 tháng 9 năm 2017

Anh 2020 ơi,

Cậu còn có đang ở cùng bố mẹ không? Mối quan hệ của cậu với bố mẹ như thế nào?

Hôm nay mẹ với tớ “cãi nhau” cậu ạ.

Chuyện là trưa nay tớ xuống giúp mẹ nấu cơm. Tớ chỉ đơn giản nhắc mẹ là hôm nay sinh nhật Cam đấy, và cũng gợi ý là đang có Thai Festival ở công viên Thống Nhất có bán đồ ăn Thái. Thế là chẳng hiểu sao một lúc sau câu chuyện lại quay sang việc tớ đi làm kiếm tiền không mang về đồng nào mà chỉ toàn tiêu cho bản thân.

Hầy, cậu biết kiểu của mẹ rồi đấy. Mẹ bảo tớ ích kỷ, không bao giờ nghĩ cho người khác, chỉ thích tiêu tiền của người khác. Lúc đầu tớ cũng vui vui đùa đùa nói: “Thì rõ ràng :D”. Thế là mẹ quay ra bảo tớ rẻ tiền, dễ bị mua chuộc. Rằng thì bố mẹ đang “nuôi ong tay áo”, nuôi tốn cơm tốn gạo loại người rẻ mạt như tớ. Tớ kiểu: WTF?!?

Mẹ suy diễn “hay ho” thật đấy!

Thế là tớ đã không kiềm chế được. Tớ bật lại. Tớ bảo mẹ nói thế là sai sự thật. Tớ biện hộ cho bản thân. Và cũng góp ý luôn với mẹ là mẹ đang có cái nhìn phiến diện, mẹ không phải là tớ, mẹ không biết con mẹ đang nghĩ gì thì không nên nói những câu gây tổn thương như thế. Tớ giải thích với mẹ là: Ok, đối với mẹ thì con chỉ biết kiếm tiền mua đồ cho bản thân, nhưng ở góc nhìn của con, con lại nghĩ là mình đi kiếm tiền để hạn chế xin tiền bố mẹ mua những đồ mình thích, mình cần. Đồng lương tớ kiếm được bèo bọt nên chắc chắn vẫn phải phụ thuộc vào bố mẹ rồi. Nhưng mẹ không được thuyết phục thì phải. Mẹ bảo đấy vẫn là suy nghĩ ích kỷ!

Rồi tớ cũng nói một ý hơi “thách thức” một tí là tâm lý tuổi tuổi mới lớn dễ bị ảnh hưởng nên có xu hướng bắt đầu hành động “ngược”, tức là theo như đúng những lời chỉ trích sai sự thật về bản thân, kiểu: “Bố mẹ thích con như thế thì con thành như thế cho bố mẹ xem!”

Thế rồi mẹ kế chuyện tớ xin tiền đi chơi, đi Mỹ, rồi là tớ KHÔNG BAO GIỜ giúp bố mẹ nấu cơm, làm việc nhà. Mẹ nói như kiểu tớ không bao giờ giúp gì cho gia đình vậy, trong khi tớ đang rán đậu ngay trước mặt mẹ. Tớ cũng thừa nhận là nhiều lúc mình lười với hay quên thật. Nhưng không phải là LÚC NÀO CŨNG VẬY. Và càng không có nghĩa là tớ cố tình chống đối, không nghe lời bố mẹ hay không nghĩ cho họ.

Dù sao thì chắc chắn tớ nói thế nào cũng không lại được mẹ rồi…

Bây giờ tớ vẫn chưa nói chuyện lại với mẹ. Tớ thấy hối hận vì đã lên tiếng. Suy cho cùng thì tớ vẫn chỉ là đứa ăn bám bố mẹ. Bố mẹ đã cho tớ quá nhiều mà tớ lại còn đòi hỏi bố mẹ phải hiểu mình thì đúng là quá đáng thật.

Tớ chả thích cảm giác này một tí nào.

Vừa nãy tớ lên Quora đọc những câu hỏi kiểu: Should I move out?; How to move out?; Why my parents don’t listen to me?;… Tớ đang nghĩ rằng có khi mình sẽ sống tự lập ngay khi ra trường. Nhưng cái bằng đại học của tớ khó mà giúp tớ kiếm được không việc ổn định, tớ muốn học cao, tớ muốn theo đuổi ngành Công tác xã hội… Tớ thực sự cần sự hỗ trợ của bố mẹ dài dài.

Anh 2020 à, hãy đọc để một lần nữa nhớ lại lý do chúng mình sẽ không bao giờ tranh cãi với bố mẹ nhé. Cứ để bố mẹ nói, hãy cứ lắng nghe thôi và ĐỪNG ĐÒI HỎI!

Mãi yêu,
Anh 2017

 

Thailand – Day 3

Ban Khwao, ngày 6 tháng 7 năm 2017

Hôm nay đã là ngày thứ ba trên đất nước Thái Lan và mình vẫn bình an vô sự.

Bắt đầu từ đâu đây nhỉ?

Tua lại 2 ngày đầu, sau chuyến bay 2 tiếng từ Hà Nội đến Bangkok, mình đáp sân bay, nhập cảnh và lập tức mua sim để tiện liên lạc và có internet sử dụng google map vì chuyến này quyết chí tận dụng triệt để đôi chân và phương tiện công cộng thay vì ngốn quá nhiều tiền vào taxi như vụ Uber 200 đô hồi bên New York. Vâng, rất quyết tâm!

Loay hoay một hồi tháo lắp thẻ sim và kích hoạt tài khoản, mình tra vội google map cách di chuyển đến Khaosan Lovers Hostel: Đi bộ – BTS – Đi bộ – Bus.

“Ok, trông có vẻ dễ dàng. Chỉ cần tìm đúng chuyến, xuống đúng trạm là sẽ đến nơi.”

Và từng bước một, mình đã xuất sắc hoàn thành nửa chặng để xuống được nhà ga Phaya Thai trước khi lên chuyến xe bus về Khaosan. Và đây cũng là lúc một đống cái dở hơi rơi vào đầu.

Tàu đến nơi, mình nhanh chóng ra khỏi nhà ga và tìm trạm xe bus. Theo google map thì mình ở rất gần, rất gần trạm rồi và mình cũng thấy mọi người đang chờ xe bus gần đấy. Nhưng nhìn lên, là một cái tên khác hoàn toàn. Mình hỏi cô bán hàng gần đó làm thế nào để bắt xe bus 59 (tuyến xe bus theo chỉ dẫn của GG Map) thì được cô niềm ở chỉ dẫn đến một vị trí chả hề khớp với cái chỉ dẫn mình đang cầm trên tay.  Cái dở hơi thứ nhất.

Quyết định nghe theo người bản địa, mình đi mãi đi mãi. Càng đi càng thấy hoang mang vì nó xa hơn mình tưởng. Dòng xe di chuyển liên tục khiến việc sang đường trở nên khó khăn hơn bao giờ hết. Như một con cá lạc dòng, mình hùa theo đoàn người đi bộ. Đi thêm một đoạn nữa, mình hoàn toàn mất phương hướng và không biết phải làm gì tiếp theo. Cái dở hơi thứ hai.

Lúc này, mình lại mở google map và GPS ra. Và mặc dù mình đã ở một vị trí khác hẳn so với lần tra trước, kết quả chỉ dẫn vẫn y nguyên. Cái dở hơi thứ ba.

“Damn it! GPS!”

Và trong lúc ngẩn ngơ với màn hình điện thoại thì…PẸT! PẸT! PẸT!

TRỜI ĐỔ MƯA LỚN! Cái dở hơi thứ tư.

Mình chạy vội vào quán ăn Hồi giáo gần đấy trú mưa. Tất nhiên, mình tranh thủ gọi đồ ăn tối. Ăn no nê thì quyết định gọi taxi. Chờ 10 phút. 20 phút. 30 phút. Chuông điện thoại kêu. Mình nhấc máy và anh xế xổ một tràng tiếng Thái. Mình chuyển cho chị chủ quán nghe thì biết là hóa ra anh ta bị LẠC ĐƯỜNG. Bị LẠC ĐƯỜNG.

Mình ổn.

Cái dở hơi… à mà thôi.

May mắn sao có chị chủ quán ôn tồn chỉ đường cho anh xế không thì mình cũng không biết lấy vốn Thái ở đâu ra để trả lời cho ảnh.

Và từ thời điểm có cuộc gọi đến đến lúc mình đến được hostel mất khoảng 1 tiếng. Làm thủ tục check-in, nghỉ ngơi, tắm rửa đến 10 giờ tối thì mình vác xác ra đường đến phố Khaosan. Con phố nhộn nhịp những quán những bar y như Tạ Hiện của Hà Nội. Lang thang vài vòng rồi nghỉ chân ở một quán Pad Thai thì gặp một chú người Pháp cũng du lịch solo. Mới gặp thôi mà chú ấy đã chủ động kể về câu chuyện cuộc đời của mình, rằng nó cô đơn, rằng chú bị bạn bè xa lánh. Mình cũng chỉ cười trừ, ăn vội đĩa mỳ rồi đi vội vì cảm thấy…bất an.

Kết thúc ngày thứ hai ở đất Thái. Mình ngủ một giấc thật sâu đến sáng hôm sau, check-out hostel, bắt chuyến xa bus 5 tiếng đồng hồ về Chaiyaphum và được Amy, con gái của bác host đến tận bến xe đón về Ban Khwao.

Chỉ cho đến lúc này, khi mà mình được tận mắt thấy ngôi trường mình sẽ tình nguyện trong 1 tháng tới đây, thì mình mới chắc chắn là mình không bị lừa. Tưởng tượng mọi chuyện sẽ như thế nào nếu như mình đến Thái Lan, đến Chaiyaphum và không một ai ra đón? Và tất cả chỉ là một trò lừa trên trang Workaway?

Chưa bao giờ mình mạo hiểm như vụ này. Nhưng cũng từ đây mới biết mình được phù hộ và may mắn đến cỡ nào. Tất cả những gì mình cảm nhận được bây giờ là sự biết ơn vô ngần.

Dù sao thì đây mới chỉ là ngày thứ ba thôi. Chắc chắn còn nhiều thứ trước mắt để mình học hỏi.

Còn bây giờ: sập nguồn.


P/S: Bài viết này được bắt đầu từ rất lâu rồi. Đáng nhẽ mình đã đăng nó sớm hơn (ngay sau khi mình hoàn thành nó chẳng hạn?!). Nhưng vì chuyến đi tuyệt vời quá, đến mức mà phải để tận đến bây giờ, khi mà chuyến đi kết thúc và mình đã về đến nhà được 3 tuần thì mới nhớ ra để hoàn thiện và công khai nó.

Một lần nữa, cảm ơn vì tất cả!

thai2

 

thai

TODAY I RANT…

Give me a word to describe how I hate this world.

How I hate the entire human kind.

And, of course, myself.

Everything disgusts me.

Everyone annoys me.

I feel myself included in that “everyone” but also excluded from the term.

“Same same but different.” What does that even mean?

My existence along with these creatures.

It seems to perfectly blend in.

But once my brain works.

Everything becomes.

Complicated as it always is.

Confusing as it always is.

Colorful as it always is.

An abstract painting that I could never understand.

My ideas, my thoughts and my words are being tangled.

The flow is endless, yet unpredictable.

I need to stop the flow.

I need to stop looking stupid.

I need to stop writing non-sense.

I need to stop. Stop.

 

Why and how everyone should be their own best friend

Not until recent time have I realized how difficult it is for me and my friends to gather, and how I should start to have fun on my own more often.

Since we, my friends and I, have our own busy lives and plans, scheduling a date is a real struggle. It takes us true efforts to all agree on which date, place, or activities should we indulge ourselves in. For instance, the other day, I found out about a live music bar which, to me, would be an awesome place for our group to hang out. My friends, however, shown no interest and kept suggesting other places. Eventually, I went there by myself and was absolutely enjoying it.

By the end of that evening, I got so hyped that I just wanted to tell my friends how wonderful everything was, about the band, the atmosphere and the drink. But as soon as I picked up my phone and was about to text them, I remembered the reason why I spent the evening alone.

Obviously

my friends would have no interest in listening

about

it, so I was just turning on my laptop and turning those awesome moments into words like what I do most of the time.

It is undeniable that happiness or enjoyment is supposed to be shared and multiplied among oneself and others. But this doesn’t mean you can not have fun on your own. Let’s think it this way: there is only one person in this world who is capable of loving you eternally, who ultimately shares the same interests and hobbies with you, who truly understands you, who knows all of your problems and secrets, who is your soulmate.

Is there anyone on your mind already?

Yes, it is you, yourself. No one other than you could be so cool and ideal. Who doesn’t want to hang out with that special person!

That’s why I’m striving to be a best friend of my own.

It’s not easy at all, especially when hard times come as it feels like the world is going against me and even I couldn’t be there for myself to rely on. That feeling sucks. But the good news is that things have been changing for the better. I don’t find myself get caught in that dark place as often as I used to be. Since I have been kinder to myself, I am now very mindful of how important it is to tell myself: “Hey, I am here with you”. Not only am I moving heaven and earth just to be available to myself all the damn time, I’m also exerting myself to be an honest, positive friend.

Be a friend of thyself and others will be so too.” – Thomas Fuller

This journey to self-love can be extremely difficult sometimes. But it’s possible. You can be a friend of your own, a nice one, by comforting yourself, conversing with yourself with kind words, doing the things you love, dating yourself and taking care of yourself. Do those things little by little, day by day and you will soon realize how wonderful you are as a friend.

Let’s start with a pen and a piece of paper. Write down 10 traits of your ideal friend, or simply the things you want to do with them. My list begins with:

1. Traveling to Thailand

 

“Be the change you want to see”

People always say: “Be the change you want to see”, which, to the way I interpret, is that if you want people treat you differently, you should first start to treat them differently. Because, to some extends, the way people treat you reflects your attitude to them.

I listened. I changed. I tried to be the change.

So what exactly do I want to see?

I want people to notice to me.

I want people to listen to me.

I want people to comfort me.

I want people to appreciate me.

I want people to stop taking me for granted and start to include me in their lives.

But am I asking for too much? What did I try to do to deserve all of that? Was my attempt enough?

No.

The more I tried to be available for everyone, the more I was taken for granted.

The more I tried to help, the more useless I deemed to be.

The more I tried to show people I how appreciated them, the more dramatic and cheesy I looked.

Then how much is enough?

I have no clue.

No fucking clue.

As the lights are off and darkness fills the atmosphere, I feel so empty, lonely and helpless. I feel being left out. I want to talk. To anybody. Just a short decent conversation would be good. Just that. But with who? No one stays up this late. And if they do, they are probably doing something much more entertaining than listening to me rant.

I am probably just acting dramatically.

I should get rid of my problems by my own.

I am seeking for attention.

I am being selfish.

Poverty, war, sexism, racism. Those are the things I should be concerned of.

I should stop starting the sentences with “I”, stop being self-centered and think for others.

People have their own lives in which I have no role.

Deal with it.

Does my skin color affect my chance of traveling/volunteering?

It’s been 5 months since I started saving for my summer trip in Thailand. Although I still have 4 more months until the departure day, I already feel super excited about it. However, a recent incident has occured and it may cause me to change the whole plan.

At the beginning, everything seemed to run smoothly since I’d found out about a website called Workaway – a place where people can find projects to work in return for free accomodation (or even food) and cultural exchange while traveling. I soon signed up for it, sending out my requests to my potential Thai hosts (though I know that it might be too early to do that but I couldn’t help myself). After a few days, I received 2 replies saying yes, decided to go for one, had some exchange with the host and extended my trip from a week to a month.

To be honest, at first, I was so scared of the idea that I might be not getting any acceptance just because…I’m asian. I was made to believe that those Thai hosts prefered white people to join their projects, since I could hardly see any asian’s feedback on their pages. Some even make it clear that they only accept “white people”. Yes, they use the exact words: “WHITE PEOPLE”. I can totally understand if many hosts need English native speakers for their English teaching projects. But “WHITE PEOPLE ONLY”? I’m quite intrigued by the reason behind. Is that the “white fetish” people’ve been talking about? Is “white fetish” even a thing?

Anyways, I was glad that I found a perfect project to work for. It would be in a small province in the surburbs of Bangkok, definitely not a touristy place with sunflower fields and golden temples. Not to mention the host, she seemed to be trust-worthy with all the positive feedbacks. I felt so lucky – “So maybe this racism thing is not as serious as I thought it was. Maybe I was just overthinking.”

And as the host and I mailed back and forth, I was so sure that I got my “reservation”.

Unfortunately, the story doesn’t end there. As soon as I informed the host of my exact arrival date (because she insisted me to), she turned over and said that all positions had been occupied.

“What???”

“Why it has to be right after I booked my flight tickets?”

“Doesn’t she know that I decided to extend my staying (which eventually led me to book my flight tickets in accordance with the dates) just because of her assurance?”

“Doesn’t she know that I’m very poor and it took me a lot to eventually have this trip?”

A full-blown panic attack.

Back to this momment, when the panic attack is gone, I’m still quite confused and nervous. A lot of questions are being stuck in my head and mostly around whether I’m able to find another decent project/host. Even when I’ve calmed myself down and started to send out new requests on Workaway, I feel lost. Negative thoughts keep filling my head no matter how hard I try.

So my story is going nowhere. Hope I could soon find direction for it. I really don’t want to blame this on racism because it’s not. But since I have to get back to the search again, racism is definitely taken into account.

For now, I’ll just continue breathing and hoping for the best.